Júzgame. Juzga por qué hago las cosas que hago. Por qué hoy salgo con una sonrisa y mañana medio llorando. Juzga por qué trato así a la gente que tu no sabes que me ha hecho daño. Juzga por qué sigo en pie aguantando a gente inaguantable. Juzga mi manera de andar, mis pendientes, mi pelo azul, mis manías. Juzga que sea de fútbol y no de ballet. Juzga que me enamore una dilatación y unas vans antes que un traje y una corbata. Que me guíe por el corazón. Que saque buenas notas sin mover los dedos. Que sea inteligente. 

Juzga por qué he jugado con personas, porque salgo con un chico y me cuesta meterlo más en mi vida, por qué no quiero que mis padres sepan de un existencia. Juzga porque soy de ideas tan apuestas, porque un día desfaso y otro me quedo en casa metiéndome música en vena.

Juzga mi vida, ya sea porque no pilles mi manera de vestir, o mi peinado, o mi manera de ser. Júzgame, estoy acostumbrada. Pero el problema es tuyo, no mío. 

¿No te cansas de esta situación? Es que yo si. 
Creo que voy a poner punto final a mis aventuras, a besar sin decir te quiero, a mendigar amor. Ahora el que vas a llorar eres tú, no vas a llorar, vas a granizar. O me quieres o no me quieres. Y si me quieres.. HECHOS. HECHOS. HECHOS. No quiero oír ni una sola palabra más, métemela contra la pared y dedícame tus mejores días y noches, tus sonrisas, dedícame tiempo, canciones. ¿Que qué mierda? Lo sé, pero es que ni siquiera creo en el amor, creo en los reyes antes que en cúpido. Lo siento, pero lo tomas o lo dejas. Y que sepas que a partir de ahora voy a ser la muñeca de todos pero el juguete de nadie. Hombre ya. 

Siempre he hecho lo que he querido. Me daba igual si se podía, o no se podía. Nunca me he rendido. He besado cinco labios en una misma noche, sin decir te quiero. Si sociedad, cumplo todos los requisitos para poder ser etiquetada como guarrilla. ¿Pues sabes qué, sociedad? En vez de criticarme a mí, critica a esas parejas que ni se quieren, a esas parejas que hacen que me sangren los ojos con todos sus tEhh AmooooooH~. Yo no he estado enamorada nunca, pero he querido mucho a personas. He sentido esas mariposas en el estómago al verle, y también me han llegado a temblar las piernas lo suficiente como para no mantenerme en pie. Y también he besado diciendo te quiero, eh. He tenido una fecha. He tenido una ruptura. He tenido lágrimas y dolores de alma. Pero he continuado.

Desde siempre mi cabeza ha estado funcionando. No paraba de hacer preguntas, de dar vueltas, de darme dolor de cabeza. Mi cabeza daba vida a pensamientos. Desde siempre. Mi cabeza ha actuado como las voces para un esquizo.
De vez en cuando aparecía alguien que le tiraba un cubo de agua fría a mi corazón para que despertase, y tomaba el mando, y así mi cabeza quedaba en segundo plano y yo solo andaba a ciegas según lo que me pedía mi pequeño órgano vital.
Estoy loca, que hipster decirlo, pero tengo que vivir a lo loco y rápido y sin pensar para no tener que usar mi cabeza, porque se me acumulan las preguntas sin respuestas, y bastante tengo con que se me inunden los ojos de incomprensión por las noches.

Escúchame:

No confíes en esas personas que se abren muy rápido y empiezan a contarte cosas antes de tiempo. Confía en las personas que cada vez te dan más motivos para hacerlo. Que puedas contar tus amigos con los dedos de la mano. No sigas la corriente, pero tampoco llames mucho la atención. No cuentes secretos. No fumes, ni María ni decepciones. No te juntes con personas que tienen cotilleo y cuya vida te sabes de memoria sin haberlas ni siquiera saludado antes. Vive de manera que solo duela perder la señal del wifi. No te enamores, enamora. Si duele, respira y vé despacio. Dí las cosas tal cual quieres que las entiendan. Sonríe y échate perfume. Escucha, mira, aprende y luego habla. Estudia, mucho, pero desfasa aún más. Aprueba. No dejes que nadie te deje ese vacío. No es normal estar triste. Sal y dalo todo, de manera que puedas volver a casa y darte cuenta de que no les puedes decir la verdad a tus padres.

Olvida todo lo que te enseñaron y aprende lo que tú de verdad consideras útil. No folles, haz el amor. 

No me importa. No me importa. No me importa. Sí es contigo.

Porque, ¿Sabes? Tuve que aguantar querer a toda esa cola de inútiles que sí, serán todo lo que tú quieras, pero al fin y al cabo cada uno me ha dado una razón (como poco) para odiarle. Tuve que aguantar todo lo que con lleva querer a la persona equivocada, porque TÚ no te dignaste a aparecer hasta ahora. Sí, puede que en meses acabes en esa lista de nombres que intento olvidar y que no puedo. Pero, tengo una corazonada de que puede que te llegue a querer como realmente te mereces.

En estos momentos sonrío de la misma manera en la que sonríe una niña pequeña, porque tú te esforzaste en buscar donde nadie se digna a buscar. Se cansan. Pero tú no, verdad? Tú me besas con la misma fuerza que antes, cuando ni siquiera sabias mis extrañas manías.

Tú eres diferente, ¿verdad? Tú no me desnudas como los de esa cola, tú no me follas igual, tú no me quieres igual. Tú me desnudas los pensamientos, me haces sentir desnuda de verdad, tú me follas la mente, tu voz es sexo para mis oídos. Tú no me quieres con la polla.

 Me encantó ese abrazo tan largo de bienvenida. Me encantó que te hicieras el estrecho. ¿Pero sabes lo mejor? Lo mejor fue cuando me armaste de valor para besarte, aunque solo fuera un roce de labios. Que me colocaras contra ti y que al llevar horas sin fumar tu ansia te llevara a comerme. Me gustas. Me gusta cuando te muerdes el labio y me miras, porque te juro que se me pone blanda la almeja, porque no es justo para nadie que de tan solo una semana que te conozco ya te quiera más que a nadie. Veo parejas pasar por la calle y automáticamente te noto alado, joder, noto tus besos en mi cuello, noto tus manos dentro de las mias. Te noto. Pero cierro los ojos porque no soporto la idea de verte tan poco, pero eso solo lo empeora porque tu recuerdo se hace más brillante y me duele. Me duelen tus dudas, te diría que soy lo que necesitas, pero eso eliminaria el aire de malota que tanto te gusta. Además de que es más divertido ir viendo como te das cuenta. Soy cuanto necesitas. 

Llegué a casa y me dejé caer en la cama seguido de un suspiro, como un peso muerto, como un herido en un campo de batalla. 

Siempre he pensado que las palabras se inventaron porque necesitábamos expresar lo que por dentro nos recorre. Las palabras, si quieres, son como capturas de momentos inolvidables. Yo me pregunto, si ya de por si son inolvidables, para que querer sacarle una foto? Por qué le pusimos una etiqueta a la tristeza, al amor, a la felicidad? Porque necesitábamos compartir lo que sentíamos. Al igual que necesitas compartir esa foto de tu cumpleaños, de tu graduación, de tu concurso.. Necesitas decir ESTOY MAL BIEN REGULAR CANSADO

ENAMORADO

Y recurres a las palabras. Pero, no sería más fácil abrazarme cuando hace frio, saltar conmigo cuando estoy contenta, tumbarte conmigo en un sofá cuando mi animo no esta por los aires? Ves, ni una sola palabra has necesitado para demostrar que quieres a una persona, ni un solo te quiero.

Si, sigue preguntandome que me pasa. No me vas a sacar nada ¿me oyes? Solo sacaria una mirada de lastima, un consejo barato o un tu vida no es tan mala, mira a mi lo que me pasa.. No. Incluso podría sacar un 'te entiendo'. Que vas a entender tu, que entiendas que estoy mal me parece estupendo, cómprate un pin, pero que vas a entender de lo que siento yo. Porque todo es una mierda, es mi mierda, y que yo sepa la mia huele diferente a la tuya. Deja de preguntarme si estoy bien, porque no lo estoy, pero si de verdad quieres ayudarme trágate tu lengua y déjame en paz, porque lo que menos necesito ahora es que alguien venga a darme lecciones de como tengo que vivir mi propia vida.

Ojala. Ojala pudieras sentir lo mismo que yo por un minuto de tu eternidad. Que pudieras conectar tus ojos, tus ojos a los míos. Que te vieras y que te oyeras, como me miras y como me hablas. Me haces daño ¿Me oyes? DAÑO.

Odio intentar explicar algo que es importante para mi, estar intentando transmitirte algo que NECESITO que sientas, y que tu reacción sea un si, te entiendo seguido de una mirada desinteresada. Ya sabes donde esta la puerta.

Solo te pido un fin del mundo tranquilo, ¿es mucho pedir?

Estás en la edad del pavo. Te dejas influenciar por muchas cosas y estás perdido. Necesitas a alguien que te encuentre, y jamás escucharás a tu cabeza. El corazón manda. Nadie te entiende, nadie te puede salvar, nadie te puede hacer sentir mejor, menos la música. La música es tu dios y los CDs tu biblia. Te enamoras de un dia para otro y tienes el corazón hecho pedazos de pequeños golpes que iban haciendo grietas en tu pequeño y sensible motor.

Te pierdes y te encuentras, pero no puedes evitar ese pensamiento de, ¿y qué pasará si no lo hago?

quieres esto?

Tengo momentos en los que paro a respirar, y me pregunto ¿qué haces? Veo dónde estoy y me asusto, me pregunto como he llegado aquí y sobretodo el porque. Me rodeo de mis recuerdos, me hundo en pensamientos, en sentimientos, en sensaciones. Y empiezo a llorar. Saco toda la mierda que llevo dentro, que por mucho que pase jamás entenderé que si no la saco, se pudre.

SE PUDRE Y EXPLOTAS. Y arrasas. Te llevas todo por delante, mandas todo a la mierda. Tocas fondo. Lo bueno es que ahora solamente puedes subir pero mi amor, debes de subir tu sola porque si te ayudan acabarás enamorandote y esto se convertirá en un circulo vicioso en el que

El que te coje la mano te la suelta en cuanto de descuidas.

Escúchame. TODOS hemos tenido esos momentos en los que aún estando respirando sentiamos como el aire nos faltaba. En los que hemos tenido esa necesidad de abrazar a esa persona con todas nuestras fuerzas o de que nos tragara la tierra. Y es buena señal. Significa que no tienes el corazón tan roto como yo, y que aún puedes sentir y disfrutar de esa brisa que entra por la ventana de vez en cuando. Significa que aún puedes regalar tu corazón nuevo a alguien especial, no roto y usado. Pero jamás debes de sentirte mal por sentirte atrapado en sentimientos de una adolescente confusa, porque seamos sinceros, aquí todo el mundo va a su bola y solo van a salvarse su culo. ¿De qué te sirve sentirte mal? Solo conseguirás que te muerdan.

Recuerda que estás donde estás gracias a ti, A TI, no gracias a los demás. Los demás, apestan.

No apto para diabéticos, me temo

Que la luz del día me despierte, que ilumine tu cara y que se me escape una sonrisa al verte en el hueco de mi cama que antes estaba vacío. Recordar la noche anterior y sentirlo de nuevo, sentir tu tacto sobre mi piel, como me das abrazos en los que la ropa y todo lo que no sea tú y yo o nosotros sobra. Recordar como aunque todo estaba oscuro tú iluminabas todo, y me dejabas tan claro que lo único que necesito es sentir tú corazón a cien por hora junto al mío.

Despertarte entre dulces buenos días, es en lo único en lo que pienso las vientrecuatro horas del día.

Personas que ponen "Mi" para referirse a mí. Soy como una mariquita, tan pequeña y sensible, tan inocente que algunos olvidan que debajo de mi cuerpo hay alas. No duda en usarlas, y va de mano en mano. Y es feliz.

No, no soy de nadie, y si tengo que ser de alguien solo soy de los viernes por la tarde.

Hola señorita tortícolis, hoy te vas a comer el mundo, o mejor, vas a hacer lo que quieras, lo que te apetezca, sin prestar la mínima atención a opiniones inmaduras o decisiones que no haya elegido tu corazón. Vas a salir por la puerta para gritar lo que harás para que todo el mundo te oiga y tiemble con tu voz, para que esas niñatas se enteren, para que esos niñatos se den por aludidos. Este día que se te presenta es para disfrutar, para hablar con quien tu quieras, para decir lo primero que te venga a la cabeza, ya toca ser borde, muy borde, con la gente que se lo merece, a la mierda la hipocresía, los capullos son capullos y merecen saberlo.

¿Y qué quieres? Que quieres a cambio de tenerte siempre conmigo, de sentir tus piernecitas pisar el suelo, de sentir tu corazoncito acelerarse, de pelearme con tu pelo, de acariciarte hasta que tenga que volver a casa, de que me pises y me valices todo lo que quieras. ¿Qué quieres? Mi razón por la que vivo, por la que me levantaba tan pronto en verano, por la que pasaba tanto calor, por la que he sufrido tanto. ¿Sabes? Jamás habrá nadie en el mundo que me haga sentir tan llena como tú me haces sentir y te quiero. Te quiero, y mucho, cabecita loca.

¿SABES QUE VAS A HACER HOY? Vivir, no respirar. Porque hoy no tienes miedo de ser quien eres, hoy te gusta tu sonrisa, hoy te gustas tú. Vas a coger esa puerta y vas a salir, con paso ligero y la cabeza bien alta, como si conocieras la formula de la coca-cola. Vas a pisar fuerte, como si estuvieras entrando en el campo para jugar contra el Rayo Vallecano. Hoy querida, vas a vivir deprisa sin pensar en nada, solo en gastar las ganas de vivir que ahora sientes en algo que valga la pena. 

Lena - Satellite (Germany)

I-oh-I.. can go a minute without your love.

Aunque eres pequeño, puedes hacer grandes cosas.

The Offspring - You're Gonna Go Far, Kid

No es una situación en la que puedas decir, "es normal". NO ES NORMAL. No quiero que sea normal, no lo va a ser, normal significa rutina y siempre intento hacer cosas nuevas hasta que me hundo.

Por tu culpa.

Porque no te das cuenta, necesito salir de aqui, esto se me está quedando pequeño y me empieza a apretar mucho... Me quedo sin aire a veces incluso. Porque no me entiendes. No mamá, no me entiendes. Es la frase favorita de todas las adolescentes. Pero es que, la entiendo tanto. No me entiendes, porque principalmente no sabes nada de mí. Como dije ayer, no sabes que hago por las tardes, ni con quien salgo, ni mis sueños. ¿Sabes por qué? Porque siempre sacas su lado malo, siempre me quitas las ganas o simplemente me rompes los sueños en pedazos. Tan pequeños que simplemente no puedo recomponerme.Eres como un huracán, arrasas con todo.

Que vale, que no me puedo quejar, que me das todo lo que necesito. ¿De verdad piensas que esto es lo que necesito?

A mi me educaron para luchar por mis sueños, para nunca rendirme y me enseñaron que QUERER ES PODER. Y quiero vivir mejor y poder volver a respirar. En serio, lo necesito, necesito que me escuches cuando te hablo que muestres interés y que por favor, no pagues todo conmigo. Estoy en una edad muy difícil, pero es que yo me lo estoy tomando bien. Eres tú la maldita histérica que exagera todo por 100. Ni que me hubiera puesto 876545678 piercings (Dos de los cuales me los has hecho tú) ni te estuviera pidiendo un tatuaje.

TE ESTOY PIDIENDO QUE ME DEVUELVAS MI VIDA. MIS GANAS DE VIVIR. 

¿Tienes miedo a que me valla si me las das? No lo dudes. 

Buaaaaaaaaaaaaaah. No sabes que envidia te tengo. En serio. Cambiaría sin pensarlo mi silla coja de química, la grima que tengo a ciertas texturas, los dolores de rodilla que tengo cuando cambia el tiempo, el costipado que tengo ahora, sus miradas, mis momentos extraños, que no me importe el que dirán, los abrazos de mi princesa, mi hermano mocoso, madrugar para ir a montar, que me fastidie la costilla cuando peor me venga, mi temor a las agujas y mi pelo rizado por tu mundo de falsedad, sin principios, en el que todo vale y en el que nadie ni nada es más importante que aparentar que todo va bien cuando en verdad te estás muriendo.

Por favor, ¿de verdad piensas eso?

Que decir en estos momentos en los que te sientes tan en medio. En el que no sabes de donde te salen las fuerzas para respirar. En el que coges tus auriculares, y empiezas a escuchar música. Ahí en en donde empieza mi autodestrucción. Primero escucho las canciones que me dedicaste, luego otras que me recuerdan a ti y sucesivamente. 

Hasta que digo, ¿Qué estoy haciendo?

Entonces me levanto del sofá, apago el ordenador y pongo mi canción favorita en mi cadena. Pero no la escucho, si la bailo. La bailo hasta que me den escalofríos, hasta que disfrute. Da igual que tenga examenes mañana, da igual. Yo bailo, yo canto. Hasta que me siento bien. Entonces me vuelvo a meter en el ordenador, para recordarles por twitter a mis idolos que son todo y más.

Antes mi droga eras tú pero, ¿Quién necesita drogas teniendo música?

Estoy cansada. Empezaré con mi forma de andar, de vestir y de hablar y terminaré por mi pelo. Me cortaré tantas capas que no se me verá la cara, me lo teñiré de negro y me pondré mechas verde fosforescente.

Porque al fin y al cabo, van a hablar de ti. Pero esta vez, con razón. Y tú vas a ir con la cabeza bien alta gritando, soy así, y si mi madre no me ha cambiado en 14 años tú menos. 

Ahora mismo no me importa que te estés peinando para salir afuera sin mí. No sé el por qué, ya que soy más celosa que nadie. Ahora mismo no me importa nada. Solo tú, tú y tú. No me importa que el lunes llegue al instituto y me llamen puta por estar con otro. Porque no estoy con otro, estoy contigo, y estoy segura de que esta vez saldrá bien.

¿Qué por qué? Pues porque hoy me sobra vida. Hoy no me siento una comepollas cualquiera. Porque hoy soy positiva y sé que te quiero, por primera vez en la vida estoy segura de algo y sé que te quiero. Me encanta decirlo. Por primera vez en la vida confío en alguien. Confío en alguien y sé que te quiero. Cualquiera diría que soy yo. ¿Cómo hiciste para cambiarme tan rápido?

Y sí mundo, soy una puta, zorra, cínica, un poco celosa, inaguantable cuando tengo la regla y muy complicada. Pero hoy nadie me va a quitar la sonrisa porque es mía y mía. Alomejor un poco suya también.

Supongo que seré yo la que tiene el problema, que soy yo la que al pensar diferente tengo que cargar con la culpa. Pues sí, soy culpable, de muchas cosas. Hoy va por ti. Sé que lo vas a leer, y vas a decir oh, no me ha olvidado me echa de menos. Pues no, es que soy rara y me encanta hablar de las cosas malas, de sonreir a los problemas y de reirme de mis errores. Por eso te sonrio siempre que puedo. 

Confieso que me encanta que no lo hayas conseguido superar, que no me hayas olvidado. Lo confieso. Me gusta que bajes la cabeza cuando paso a tu lado y que me mires de reojo. Que estés atento. Lo confieso, sí, me gusta verte sufrir. No, no soy mala. Ni tampoco vengativa, porque te lo estás haciendo tú solito. 

Si quieres compárame con jigsaw, supongo que meto en una trampa a mis víctimas para que se maten ellas solitas y disfrutar con su sufrimiento. 

En fin, te quise. 

Que cruces la calle sin mirar, que corras con tijeras, que bucees con los ojos abiertos, que te fumes media caja a medianoche mientras que duermen. ME PARECE ESTUPENDO. Maldita seas, nunca vas a conseguir hacerme sentir menos que tú porque quieras o no somos iguales. 

Somos esclavos de una sociedad en la que no se permite sobrepeso y se valora más una blackberry que un corazón. Donde tenemos que ver que la ignorancia es premiada día a día. Donde ya no hay chicos de verdad si no perros que buscan huesos. DONDE APARENTAR ES ACEPTADO. Donde joder está permitido.

Yo solo te digo una cosa, sé que mueres por dentro y tienes ganas de abrazarme cada vez que me ves pasear por las calles.

PERO YA SABES ESO QUE DICEN, CUANDO LLEGUES A DECIRME "TE QUIERO" TE LLEVARÁS UN "TE QUISE". Iluso. 

Pues, pues.. soy castaña de ojos almendrados. Profundos. Soy de risa fácil si me pillas el punto, porque puedo ser muy borde. No es que pueda serlo, es que lo soy. No es imposible sacar mi lado bueno, pero es difícil. Tienes que buscar donde nadie se molesta en buscar. Puede que un día te salude con un HOLA :D y al siguiente con un ola para que te duela, para que sufras porque soy mala. Sí, soy mala y puedo hacerte mucho daño. Soy.. muy sensible pero no lo exteriorizo y odio conformarme con poco pudiendo tener un trozo de cielo. Sé dar mi 101%. Adoro tener miles de cosas que hacer, estresarme y pensar que no me va a dar tiempo. Digo que no te voy a saludar, pero siempre lo hago porque no puedo vivir con el arrepentimiento. No me enfado, y no soy capaz de guardar rencor. Pero soy desconfiada, con todos. Siempre digo que me gusta estar sola y me encanta, pero necesito sentir que me quieren. Mataría por tener un cuerpo/pelo/armario/cuarto/gusto como el que tienen las de weheartit y piénsate dos veces si quieres seguir a mi lado o no, porque yo vengo para quedarme.

Yo.. soy de todo menos especial para ti, gilipollas.

BASTA. NO. VALE YA. PARA. Usaré tantos sinónimos como necesites, que ya sé que no las pillas a la primera. Y si, hoy, hoy me apetece decirte ya no te quiero más. Hoy me apetece que mi corazón se vaya de vacaciones, y remplazarlo por copas de vodka. Me apetece pasar de ese culo tan jodidamente perfecto que tienes. Hoy voy a vaciar mi cubo de babas y a tragar la boca cada vez que pasas en vez de abrirla. 

Hoy me apetece, ¿sabes qué me apetece? Me apetece salir corriendo, sí, echarle los mismos huevos que le eché cuando decidí quererte, porque vida mía.. DUELE QUERERTE. ¿Pero sabes por qué me apetece hacer todo esto?


Porque quiero ver si me sigues, porque sé que me seguirás, pero quiero saber sí andando o corriendo. Hoy vida mía, no soy de nadie. Y sí tengo que ser de alguien solo soy de los viernes por la noche y de plataformas color fucsia.