quieres esto?

Tengo momentos en los que paro a respirar, y me pregunto ¿qué haces? Veo dónde estoy y me asusto, me pregunto como he llegado aquí y sobretodo el porque. Me rodeo de mis recuerdos, me hundo en pensamientos, en sentimientos, en sensaciones. Y empiezo a llorar. Saco toda la mierda que llevo dentro, que por mucho que pase jamás entenderé que si no la saco, se pudre.

SE PUDRE Y EXPLOTAS. Y arrasas. Te llevas todo por delante, mandas todo a la mierda. Tocas fondo. Lo bueno es que ahora solamente puedes subir pero mi amor, debes de subir tu sola porque si te ayudan acabarás enamorandote y esto se convertirá en un circulo vicioso en el que

El que te coje la mano te la suelta en cuanto de descuidas.

Escúchame. TODOS hemos tenido esos momentos en los que aún estando respirando sentiamos como el aire nos faltaba. En los que hemos tenido esa necesidad de abrazar a esa persona con todas nuestras fuerzas o de que nos tragara la tierra. Y es buena señal. Significa que no tienes el corazón tan roto como yo, y que aún puedes sentir y disfrutar de esa brisa que entra por la ventana de vez en cuando. Significa que aún puedes regalar tu corazón nuevo a alguien especial, no roto y usado. Pero jamás debes de sentirte mal por sentirte atrapado en sentimientos de una adolescente confusa, porque seamos sinceros, aquí todo el mundo va a su bola y solo van a salvarse su culo. ¿De qué te sirve sentirte mal? Solo conseguirás que te muerdan.

Recuerda que estás donde estás gracias a ti, A TI, no gracias a los demás. Los demás, apestan.

No apto para diabéticos, me temo

Que la luz del día me despierte, que ilumine tu cara y que se me escape una sonrisa al verte en el hueco de mi cama que antes estaba vacío. Recordar la noche anterior y sentirlo de nuevo, sentir tu tacto sobre mi piel, como me das abrazos en los que la ropa y todo lo que no sea tú y yo o nosotros sobra. Recordar como aunque todo estaba oscuro tú iluminabas todo, y me dejabas tan claro que lo único que necesito es sentir tú corazón a cien por hora junto al mío.

Despertarte entre dulces buenos días, es en lo único en lo que pienso las vientrecuatro horas del día.

Personas que ponen "Mi" para referirse a mí. Soy como una mariquita, tan pequeña y sensible, tan inocente que algunos olvidan que debajo de mi cuerpo hay alas. No duda en usarlas, y va de mano en mano. Y es feliz.

No, no soy de nadie, y si tengo que ser de alguien solo soy de los viernes por la tarde.

Hola señorita tortícolis, hoy te vas a comer el mundo, o mejor, vas a hacer lo que quieras, lo que te apetezca, sin prestar la mínima atención a opiniones inmaduras o decisiones que no haya elegido tu corazón. Vas a salir por la puerta para gritar lo que harás para que todo el mundo te oiga y tiemble con tu voz, para que esas niñatas se enteren, para que esos niñatos se den por aludidos. Este día que se te presenta es para disfrutar, para hablar con quien tu quieras, para decir lo primero que te venga a la cabeza, ya toca ser borde, muy borde, con la gente que se lo merece, a la mierda la hipocresía, los capullos son capullos y merecen saberlo.

¿Y qué quieres? Que quieres a cambio de tenerte siempre conmigo, de sentir tus piernecitas pisar el suelo, de sentir tu corazoncito acelerarse, de pelearme con tu pelo, de acariciarte hasta que tenga que volver a casa, de que me pises y me valices todo lo que quieras. ¿Qué quieres? Mi razón por la que vivo, por la que me levantaba tan pronto en verano, por la que pasaba tanto calor, por la que he sufrido tanto. ¿Sabes? Jamás habrá nadie en el mundo que me haga sentir tan llena como tú me haces sentir y te quiero. Te quiero, y mucho, cabecita loca.

¿SABES QUE VAS A HACER HOY? Vivir, no respirar. Porque hoy no tienes miedo de ser quien eres, hoy te gusta tu sonrisa, hoy te gustas tú. Vas a coger esa puerta y vas a salir, con paso ligero y la cabeza bien alta, como si conocieras la formula de la coca-cola. Vas a pisar fuerte, como si estuvieras entrando en el campo para jugar contra el Rayo Vallecano. Hoy querida, vas a vivir deprisa sin pensar en nada, solo en gastar las ganas de vivir que ahora sientes en algo que valga la pena. 

Lena - Satellite (Germany)

I-oh-I.. can go a minute without your love.

Aunque eres pequeño, puedes hacer grandes cosas.

The Offspring - You're Gonna Go Far, Kid

No es una situación en la que puedas decir, "es normal". NO ES NORMAL. No quiero que sea normal, no lo va a ser, normal significa rutina y siempre intento hacer cosas nuevas hasta que me hundo.

Por tu culpa.

Porque no te das cuenta, necesito salir de aqui, esto se me está quedando pequeño y me empieza a apretar mucho... Me quedo sin aire a veces incluso. Porque no me entiendes. No mamá, no me entiendes. Es la frase favorita de todas las adolescentes. Pero es que, la entiendo tanto. No me entiendes, porque principalmente no sabes nada de mí. Como dije ayer, no sabes que hago por las tardes, ni con quien salgo, ni mis sueños. ¿Sabes por qué? Porque siempre sacas su lado malo, siempre me quitas las ganas o simplemente me rompes los sueños en pedazos. Tan pequeños que simplemente no puedo recomponerme.Eres como un huracán, arrasas con todo.

Que vale, que no me puedo quejar, que me das todo lo que necesito. ¿De verdad piensas que esto es lo que necesito?

A mi me educaron para luchar por mis sueños, para nunca rendirme y me enseñaron que QUERER ES PODER. Y quiero vivir mejor y poder volver a respirar. En serio, lo necesito, necesito que me escuches cuando te hablo que muestres interés y que por favor, no pagues todo conmigo. Estoy en una edad muy difícil, pero es que yo me lo estoy tomando bien. Eres tú la maldita histérica que exagera todo por 100. Ni que me hubiera puesto 876545678 piercings (Dos de los cuales me los has hecho tú) ni te estuviera pidiendo un tatuaje.

TE ESTOY PIDIENDO QUE ME DEVUELVAS MI VIDA. MIS GANAS DE VIVIR. 

¿Tienes miedo a que me valla si me las das? No lo dudes. 

Buaaaaaaaaaaaaaah. No sabes que envidia te tengo. En serio. Cambiaría sin pensarlo mi silla coja de química, la grima que tengo a ciertas texturas, los dolores de rodilla que tengo cuando cambia el tiempo, el costipado que tengo ahora, sus miradas, mis momentos extraños, que no me importe el que dirán, los abrazos de mi princesa, mi hermano mocoso, madrugar para ir a montar, que me fastidie la costilla cuando peor me venga, mi temor a las agujas y mi pelo rizado por tu mundo de falsedad, sin principios, en el que todo vale y en el que nadie ni nada es más importante que aparentar que todo va bien cuando en verdad te estás muriendo.

Por favor, ¿de verdad piensas eso?

Que decir en estos momentos en los que te sientes tan en medio. En el que no sabes de donde te salen las fuerzas para respirar. En el que coges tus auriculares, y empiezas a escuchar música. Ahí en en donde empieza mi autodestrucción. Primero escucho las canciones que me dedicaste, luego otras que me recuerdan a ti y sucesivamente. 

Hasta que digo, ¿Qué estoy haciendo?

Entonces me levanto del sofá, apago el ordenador y pongo mi canción favorita en mi cadena. Pero no la escucho, si la bailo. La bailo hasta que me den escalofríos, hasta que disfrute. Da igual que tenga examenes mañana, da igual. Yo bailo, yo canto. Hasta que me siento bien. Entonces me vuelvo a meter en el ordenador, para recordarles por twitter a mis idolos que son todo y más.

Antes mi droga eras tú pero, ¿Quién necesita drogas teniendo música?

Estoy cansada. Empezaré con mi forma de andar, de vestir y de hablar y terminaré por mi pelo. Me cortaré tantas capas que no se me verá la cara, me lo teñiré de negro y me pondré mechas verde fosforescente.

Porque al fin y al cabo, van a hablar de ti. Pero esta vez, con razón. Y tú vas a ir con la cabeza bien alta gritando, soy así, y si mi madre no me ha cambiado en 14 años tú menos. 

Ahora mismo no me importa que te estés peinando para salir afuera sin mí. No sé el por qué, ya que soy más celosa que nadie. Ahora mismo no me importa nada. Solo tú, tú y tú. No me importa que el lunes llegue al instituto y me llamen puta por estar con otro. Porque no estoy con otro, estoy contigo, y estoy segura de que esta vez saldrá bien.

¿Qué por qué? Pues porque hoy me sobra vida. Hoy no me siento una comepollas cualquiera. Porque hoy soy positiva y sé que te quiero, por primera vez en la vida estoy segura de algo y sé que te quiero. Me encanta decirlo. Por primera vez en la vida confío en alguien. Confío en alguien y sé que te quiero. Cualquiera diría que soy yo. ¿Cómo hiciste para cambiarme tan rápido?

Y sí mundo, soy una puta, zorra, cínica, un poco celosa, inaguantable cuando tengo la regla y muy complicada. Pero hoy nadie me va a quitar la sonrisa porque es mía y mía. Alomejor un poco suya también.

Supongo que seré yo la que tiene el problema, que soy yo la que al pensar diferente tengo que cargar con la culpa. Pues sí, soy culpable, de muchas cosas. Hoy va por ti. Sé que lo vas a leer, y vas a decir oh, no me ha olvidado me echa de menos. Pues no, es que soy rara y me encanta hablar de las cosas malas, de sonreir a los problemas y de reirme de mis errores. Por eso te sonrio siempre que puedo. 

Confieso que me encanta que no lo hayas conseguido superar, que no me hayas olvidado. Lo confieso. Me gusta que bajes la cabeza cuando paso a tu lado y que me mires de reojo. Que estés atento. Lo confieso, sí, me gusta verte sufrir. No, no soy mala. Ni tampoco vengativa, porque te lo estás haciendo tú solito. 

Si quieres compárame con jigsaw, supongo que meto en una trampa a mis víctimas para que se maten ellas solitas y disfrutar con su sufrimiento. 

En fin, te quise. 

Que cruces la calle sin mirar, que corras con tijeras, que bucees con los ojos abiertos, que te fumes media caja a medianoche mientras que duermen. ME PARECE ESTUPENDO. Maldita seas, nunca vas a conseguir hacerme sentir menos que tú porque quieras o no somos iguales. 

Somos esclavos de una sociedad en la que no se permite sobrepeso y se valora más una blackberry que un corazón. Donde tenemos que ver que la ignorancia es premiada día a día. Donde ya no hay chicos de verdad si no perros que buscan huesos. DONDE APARENTAR ES ACEPTADO. Donde joder está permitido.

Yo solo te digo una cosa, sé que mueres por dentro y tienes ganas de abrazarme cada vez que me ves pasear por las calles.

PERO YA SABES ESO QUE DICEN, CUANDO LLEGUES A DECIRME "TE QUIERO" TE LLEVARÁS UN "TE QUISE". Iluso. 

Pues, pues.. soy castaña de ojos almendrados. Profundos. Soy de risa fácil si me pillas el punto, porque puedo ser muy borde. No es que pueda serlo, es que lo soy. No es imposible sacar mi lado bueno, pero es difícil. Tienes que buscar donde nadie se molesta en buscar. Puede que un día te salude con un HOLA :D y al siguiente con un ola para que te duela, para que sufras porque soy mala. Sí, soy mala y puedo hacerte mucho daño. Soy.. muy sensible pero no lo exteriorizo y odio conformarme con poco pudiendo tener un trozo de cielo. Sé dar mi 101%. Adoro tener miles de cosas que hacer, estresarme y pensar que no me va a dar tiempo. Digo que no te voy a saludar, pero siempre lo hago porque no puedo vivir con el arrepentimiento. No me enfado, y no soy capaz de guardar rencor. Pero soy desconfiada, con todos. Siempre digo que me gusta estar sola y me encanta, pero necesito sentir que me quieren. Mataría por tener un cuerpo/pelo/armario/cuarto/gusto como el que tienen las de weheartit y piénsate dos veces si quieres seguir a mi lado o no, porque yo vengo para quedarme.

Yo.. soy de todo menos especial para ti, gilipollas.

BASTA. NO. VALE YA. PARA. Usaré tantos sinónimos como necesites, que ya sé que no las pillas a la primera. Y si, hoy, hoy me apetece decirte ya no te quiero más. Hoy me apetece que mi corazón se vaya de vacaciones, y remplazarlo por copas de vodka. Me apetece pasar de ese culo tan jodidamente perfecto que tienes. Hoy voy a vaciar mi cubo de babas y a tragar la boca cada vez que pasas en vez de abrirla. 

Hoy me apetece, ¿sabes qué me apetece? Me apetece salir corriendo, sí, echarle los mismos huevos que le eché cuando decidí quererte, porque vida mía.. DUELE QUERERTE. ¿Pero sabes por qué me apetece hacer todo esto?


Porque quiero ver si me sigues, porque sé que me seguirás, pero quiero saber sí andando o corriendo. Hoy vida mía, no soy de nadie. Y sí tengo que ser de alguien solo soy de los viernes por la noche y de plataformas color fucsia.